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越是朋友就越不应该站在指责的立场用教训的口吻说话,真实不代表刻薄,指出不代表批判,而是在尊重对方的前提下分享自己的想法。好友之间不存在高与低,不需要优越感,也不存在迎合,会照顾互相的感受,准时、平等而又真诚。
以前我们生活圈中有个共同的朋友,之所以说是以前,是因为他渐渐淡出了我们的朋友圈。
他最大的特点就是会给身边的人泼冷水。D姑娘失恋的时候,他说“我早就和你说过了,你偏不听”;Kim帮他画了幅画,他没有一点儿感谢的念头,话语里反而隐隐约约显示出不满,仅仅因为Kim没有一早传给他;朋友减肥的时候他说“减什么呀,这么辛苦还是趁早放弃吧,我这是为你好”,一句话把朋友的热情结成了冰。
友情致死的凶手之一,就是这句“我这是为你好”,亲情也是同样。而且越是熟悉一个人,就可能越是忽略对方的感受,越是容易给他泼冷水,越是容易忘记别人对你好从来不是理所应当的,越是容易忘记“哪怕是朋友,也不应该站在教训的立场上和他说话”。
泼冷水不等于忠言逆耳,很多人就是忽略了这一点。不知道是不是每个人的生活中都有那种靠优越感来维持感情的人,他们需要靠这种优越感来维持自己的存在感。而他们这种优越感来得比什么都莫名其妙,末了来一句:“我这是为你好。”或者说,“我这个人就是这么直。”当成他的免死金牌。
不要总揭别人伤口,说话又冲,给身边的人泼冷水还一副“我这是为你好”的扬扬自得的神情。会不会说话和阿谀奉承是两码事,基本的尊重一定要有。交谈的最基本准则就是平等,而不是一副优越感的样子,哪怕是朋友,这一点也一样。在我看来朋友相处的基本点有三:准时、平等和真诚。
我之前看过一段话:“有很多人误解了刻薄和尊重,这个时代并非礼貌就意味着虚假。你可以选择毫不掩饰地说出自己的内心话,但这不意味着你必须要让对方感觉到尴尬和无地自容。真实不是直接,而是在尊重对方的前提下分享自己的想法。”
真正的忠言逆耳,是站在朋友的角度设身处地地为他分析,能给出建设性意见自然最好,给不出意见站在他身边给他支持就可以了。
准时是两个人之间最基本的尊重,没有人是天生需要等你的,这就和“哎呀,我这个人天生就是会迟到”一样无力。如果真的是会晚到,大可以打个电话或者发个微信提前告知,而不是大家都到了你才慢悠悠地赶到,一副全世界就应该等你的样子。朋友不发作那是因为他的包容和涵养,只是谁都不傻,当一次次的忍让换不来尊重时,每个人都会在下次聚会的时候下意识地把你排除在外。
不管怎样,都会造成彼此的疏远。
平等和真诚更是我交朋友的必要条件。生活本就辛苦,需要我们常常掩饰自己,如果在好友面前还要常常掩饰,那我宁可不要这样的友情。我不在乎这段友情能不能给我带来人脉,我更希望我们能够并肩同行,在彼此缺乏能量的时候能够互相支撑。即便我们的做法和领域都不同,只要想到彼此觉得踏实就可以。
平等同样重要。想尽办法去钻进一个圈子,绞尽脑汁去取悦你想爱的人,踮起脚来证明自己比别人高,都比不上遇到一个让自己舒适的圈子。我始终相信,当我有足够的能力时,我自然可以有跟我相似的朋友。如果一份友情需要时时迎合和取悦,那不如不要。一份好的感情应该是:我成功,他不会嫉妒;我萎靡,他也不会轻视。
还记得以前在买衣服时遇到的一对情侣。男方为女方挑衣服,他刚拿起来一件,就听到女人一声尖厉又充满嫌弃的声音:“这个太丑了,你会不会挑衣服啊?”至今仍记得销售员和他一副尴尬又欲言又止的表情。
每个人在生活中都能保持着一定程度的礼貌和宽容,但永远不要一而再地挑战一个人的底线。如果有一天你朋友或者爱人离你远去了,那或许是他纠结了很久却又不得不做的决定。有时候在朋友失意的时候你一副指责又趾高气扬的样子,会让他比失意这件事本身更寒心。
没有人天生就该听你的,也没有人天生就应该对你好。心存感激、互相包容、保持尊重,才能尽可能长久地维持任何一段感情。指出别人的缺点时,有人是建立在嘲讽的基础上,有人建立在尊重和了解的基础上,往往后者才是真正为你好。
愿你远离前者,珍惜后者。