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我们在节目中玩了一个游戏。
由妻子打电话给先生,要求他们为自己做一件事,然后赶过来接她。
参与的都是女明星。其中有位女明星,着实令众人羡慕。
她的先生才刚下飞机,就接到她打来的电话,要他到百货公司去帮她拿个东西,再到摄影棚来。刚历经长途飞行的先生虽然疲惫,仍答应照办。到了百货公司,先生拿了太太买的珠宝要离开,店员才告知,太太还没有付钱。先生虽然愕然,却也照付了十余万元新台币,赶到摄影棚来,才知被太太捉弄。
他并没有因而生气,且接受太太的说词:“你今年情人节还没送我礼物呢,我只是帮你订个礼物给我。”其他的人,有的不过是单纯请先生帮忙拿个东西来,都被拒绝了。相较之下,她真是个有福的人,先生收入甚高,只要是一万美金以下的礼物,先生都可以接受。
妻子说,她从年轻时候就有很多人追求,所以喜欢测试男人,她对爱情抱持的原则是:“如果你爱我,一定不会吝啬才对。”
她自小长得美,很有观众缘,过去星途也顺,以前交往的男友,送的礼物都很贵重,嫁了人后,先生自然不能够薄待她。
先生虽然节俭,也了解妻子喜欢以这种方式得到被爱的感觉,能配合就配合。
我认识他们夫妻,屏幕上看来,只感觉太太喜欢“欺负”老公;但实际上,他们之间的对待方式是互惠的,太太平日对先生也很慷慨,百般照顾先生及家人,并不藏私。
妻子当然也是聪明的。她会估量先生的收入,再来买她要的礼物,并不致杀鸡取卵。很多人怀疑,为什么她运气这么好,可以遇到这样的好丈夫?
在我看来,当然要有运气,但不只是运气。若有“理所当然你就是要爱我”之信念的女人,通常对自己也好,不可能容忍待她不好的男人,质量恶劣的情人不一会儿就会被判出局,在爱情中损失有限;对自己好,就不会遇到那些会折磨你、亏待你的男人。理直气壮享受人生的女人,更容易在爱情中获利。
该不该对男人好
曾有个网络调查:对男人太好,是否会蹭蹋感情?超过六成的女人都说,对,不该对男人太好,以免把他宠坏了,否则婚后,就得做牛做马。
男人当然很不以为然。有的男人说,对女人也不该太好,把女人捧上天,一点好处也没有。
该不该对男人太好?如果你爱他,当然会想要对他好,只是“好”的服务范围不同。女人能在哪方面对男人好,与她自己的个性相关。
有的女人擅长在日常生活琐事上体贴照料男人。比如,志光在遇见了秀佩之后,就从来不必担心垃圾筒在哪里。每次吃完东西,秀佩就会在0.01秒内把空的便当盒、饮料罐接过去,也会及时接住他吐出的葡萄皮和籽。这样的照料让志光觉得很幸福。
婚后,秀佩果然是个贤惠的好妻子、好母亲,家事完全没有麻烦过志光,凡事也以志光的决定做为最高准则。
能够在日常生活上如此悉心对男人好的人,是贤妻良母,却绝非能够枭战职场的女强人。婚后,志光当然也得扛起养家的责任。主外和主内职责分得很清楚。
婉华则是不同的典型。她连自己的生活都打理得不太好,但她和男友一起创业,不管是会计或营销,都做得虎虎生风。男友也深知,如果没有她,自己恐怕没办法那么快就为公司找到正确的策略方向。至于她连泡面都泡不好、水果都要买水果摊切好、成天外食这些小事,也只好体谅和包容了。
有的女人对男人的好,在于照顾他的生活;有的女人有益于他的事业。固然也有女人既会照顾男人事业又能照顾男人生活起居的——现在还有不少女性期许自己在家庭、工作上都是男人百分百的得力助手——男人碰到这样的你,应该是三生有幸,但我相信,不出一年,你一定会身心俱疲。
那些每天都在责怪身边男人“大事做不好,小事不肯做”的女人,多半是对自己期许太高了。
女人当然要对自己所爱的男人好,但要看自己的个性,个性影响能力与耐性。要一个能指挥千军万马的女人伸手去接葡萄籽,她当然也行,只不过她一定不会太开心。对男人好,但别违反本性刻意讨好,那就是画虎不成反类犬了。
还有,别好到让男人很烦。男人也有个性,有的不喜欢你帮大事,有的不喜欢你太注意小节。
好男人乐意接受女人对他的好,也会深知,一个女人不可能样样完美。
能享福时就享福
他和她很早就结了婚,两个人一起打拼。创业初期真是辛苦,他是董事长兼业务兼采购兼送货司机,她是总经理兼会计兼行政兼伙夫。苦到他常常在梦中惊醒大叫:“货款不够了,怎么办?”而她还要带两个小孩子,常累到在洗澡时不知不觉睡在浴缸里。
回想起来,日子虽然过得苦,但记忆是甜蜜的。因为,后来他们的贸易公司成功了,如今已略具规模,拥有不少资产。
成功之后,两人的价值观开始有了差距。她觉得他变了,常常招待朋友上酒家,喝得烂醉才回家,美其名是为了谈生意;公司的规模越大,他说话的口气也越来越大。而她仍然坚持着“王宝钏”精神,以勤俭持家的精神在审查公司开支和家庭开销,常常为了账单和他吵架。
“我又不是没赚钱,这些钱是必要花的,你干嘛那么小气?小鼻子小眼做不了大生意!”他总是这么说。
“由俭入奢易,由奢入俭难。不要以为日子好过了就可以挥霍……”她越教训他,他越不开心,变得不爱与她交谈,她一啰嗦,他就变成了木头人。
两个人在事业成功之后,越来越觉得对方不是理想伴侣。他一看到她愁眉苦脸的样子,就觉得倒胃口;而她看到他成功后志得意满,完全不知未雨绸缪的德性,也不是很顺眼。
“唉,我很怀念以前穷的时候,两人的沟通反而比较没障碍。共苦不难,同甘好难啊!”女人说。
“我觉得是她的问题,”男人说,“为什么不放开心胸好好享受?好像我们的钱赚得越多,她过得越不舒服。”
婚姻中有一种有趣的现象:一直很苦的夫妻,虽然百事哀,但较容易白头偕老,经济状况一改善,就变成了婚姻的试金石。
在我看来,共苦本来就比较容易,两个人都一样苦,看在眼里,比较能够彼此体恤。同甘则不简单。如果女人比男人有忧患意识,男人就不能只顾着自己快乐,不注重女人心里的感受。
而女人的价值观也需要微调,如果一直坚持喝苦水,很容易把辛苦奋斗的江山拱手让给一个懂得享福的女人。这怎么划得来呢?
自古都是如此,开国英主在打拼时都很依赖开国功臣,但天下底定之后,那些曾称兄道弟的战友,大都被“杯酒释兵权”,甚至被送上断头台。
为什么?可能是君主爱猜忌,也可能是功臣们在成功后,没来得及修正态度和语气。
能享福时就享福,女人一定要学会畅快过日子。
适度要求
“小心,你不要急着走。坐一下,我帮你。”
午休,当护士的碧荷正打算去买中餐。一个女人走在她前面,有点摇摇晃晃,看样子身体很虚弱,她忍不住上前扶住。
女人感激地看了她一眼。这一眼,碧荷愣住了,这不是丝琴吗?丝琴和她是初中同班,还曾坐在她邻座。
丝琴一脸憔悴,面无血色。“怎么了?”
原来,几个月前,丝琴身体不舒服到医院检查,才发现自己得了妇科癌症,手术后,常常要到医院做化疗。“怎么没有人陪你来?”化疗多半痛苦,很少人是自己一个人来的。
“唉,因为我没有告诉任何人。”
“啊?”
“孩子才念小学,我不想让他们知道。小孩曾经问我:‘妈妈你怎么越来越瘦?’我还骗她我在减肥。”
这种笑话碧荷实在笑不出来。“你先生呢?”
“我没让他知道。”
“什么?”碧荷很震惊。
“我们的关系已经很冷淡了,让他知道未必好。”丝琴说。
“离婚了吗?”
“没有啦!”丝琴惨然一笑,“不过也差不多了。”
“为什么不说?”碧荷有点生气,“告诉他,叫他来照顾你啊!如果老婆得了癌症,他都不愿照顾,这样的男人要他做什么?”
“我不敢说……我就是怕说了,他也觉得无所谓,如果是这样的话,我的心里更受伤,不如不说……”说到这里,倔强如丝琴,眼眶里也有泪打转。
碧荷只好留下自己的电话,要丝琴别见外,有事尽管找她。说再见后,只要想到丝琴说的话,碧荷就觉得难过。她想起以前,老师曾经发现丝琴的腿上都是淤青,问丝琴怎么了?丝琴抿着嘴,说是自己跌倒的。事实上,丝琴的妈妈脾气暴躁,喝了酒会乱打她。小小年纪的丝琴,就很懂得忍辱负重,不要惹是生非。
当时她好佩服丝琴,明明是同年纪,但丝琴比自己成熟很多。但现在想想,忍辱负重的性格未必好。什么都不说,也不为自己伸张正义,谁知道她的苦?一味忍辱负重,常会造成身边的人厚颜无知!难道要一路忍到与世
长辞?
女人不要什么都不要求,适度要求,可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括你的父亲、老公、儿子……),不要求,他们真的不会感觉到你在求助。
女人有爱才会美
菁菁是昔日风头甚健的校园美女,好多人追。大学毕业,还没开始第一份工作,就跌破大家眼镜,嫁给她的健身教练,开始了养儿育女的过程。
大学毕业后十年不见,在某个大型超市里遇到她,吓了我好大一跳,如果不是她唤住我,我真的没办法认出她来。她昔日的窈窕如今只能用“枯瘦”来形容;她两眼无神,脸色苍白,穿了一身起毛球的运动服,表情就是个苦瓜脸,才三十出头,看起来就像是个欧巴桑。
一看就知道真的很不好,我连“你还好吗?”这几个字都问不出来。
后来跟以前的朋友聊起来,跟菁菁还有联络的小韵说,菁菁的婆家很不好,她生了两个女儿后,婆婆一直没有给她好脸色看,老公后来有了外遇,婆婆还期待外遇对象能够生个儿子回来。菁菁的娘家很爱面子,所以菁菁不敢离婚,在痛苦的婚姻中进退维谷。“我跟她聊了好多,她说不知道该怎么办——总之,要她自己想通才行!”小韵说。
后来菁菁到底还是想通了。在一个不讲理的家庭中,继续当人家口里的寄生虫,实在没有尊严。她带着两个女儿走出来,找到一份业务工作。凭
着她的外在条件以及“不拼就没有退路”的决心,几年之后,她成为该行业的顶尖业务员。
在某个演讲会后看到她,我又认不出她来了。她化着合宜的妆,看起来神采奕奕,合身的针织套装既端庄又性感。我称赞她好美,她笑着对我说:“还好我走出来,才能从弃妇变美女,从苦瓜脸变苹果脸!”
身边陪着她的男士风度翩翩,她介绍,是她的先生。原来她再婚了。这个男人曾经丧妻,有个儿子,爱上她之后,接受了她和两个女儿,与她共组新家庭。
女人有爱才会美。女人到了中年,肌肤失去青春色泽,如果活得不幸福,就会有个两眼无神的苦瓜脸。只有爱是最佳保养品,可以使她的笑容甜蜜,眼神有自信,脸上也恢复吸引人的光泽与弹性!女人过了青春无敌的年龄后,再美也会有松弛感,再整也无法整出少女的天真。这时,美不美就看你如何看待人生了。
乐观向上,积极努力的女人,笑脸常开,都是美的。
没有奋斗目标,苦字挂脸颊,则人见人怕。
越活越老越快乐
每个人都怕老。
生老病死,老字后头紧紧跟着的是病与死,让人不喜,却又无法抵挡。
敢说自己老后活得很棒的人不多。日本的剧作家,写过《阿信》和《春日局》的桥田寿贺子是难得的一个。
现年八十二岁的她,在日本社会中一直是一个很独特的女人。41岁时还未婚,某天,在聚会中认识了一位比她小4岁的男人,让她觉得“嗯,我就是要嫁这个人”,于是勇敢地跟他表白,不久就成婚了。
她一生没有生育子女,把所有的岁月都奉献给电视剧。丈夫60岁就因癌症去世。发现时已是肺癌末期,医生说,他已经没有多少日子。为了要让丈夫心情平静,在丈夫死前,她都没有告知真正的病因,只说是肋膜炎。她追忆,一直到丈夫辞世,他还快乐地喝啤酒、约理财专员见面,身体机能并未出现明显衰退……多年后,她还是觉得自己当初的隐瞒是对的。虽然,隐瞒这件事,让她自己“仿佛活在地狱中”。
在一般人想法里,没有孩子的老寡妇一定活得很惨。但在八十多岁,她还写了一本畅销书叫做《一个人最好》。
仔细分析她之所以越活越老越快乐,无非有几个因素:
一是,她保持学习热忱:50岁,她才学会游泳,如今天天游泳是她健康长寿的法门。
二是,她有工作:目前仍是日本大河剧的剧作家,还主持了电视节目。
三是,她有钱:她有漂亮的温泉乡别墅,可以请看护来照顾她,只要她高兴,就可以搭豪华邮轮到南极玩……
看来越活越老越好的条件实在不少。物质上需要钱,精神上则需要上进心,还有乐天知命。独身的她很乐观,不会哀悼自己没有的东西:孩子、
丈夫。人生就是这么回事,没有虽然空虚,有了也可能会有苦恼,若能永远看自己有的东西,不因没有而懊悔忧烦,心情自然会比较好。
偶尔缺席
她从婚后即长居美国,有次例行性的体检,医生面色凝重地跟她说,她的大肠里有东西。检验结果是大肠癌,虽是初期,医生说手术后容易痊愈,也把她吓得魂飞魄散。“怎么可能?我才三十多岁。”
可是,癌症就是这么回事,没有明确原因,没有必要理由,像落石一样砸中她。
她并没有在第一时间告知家人。知道这个坏消息后,她又回台湾请当医生的朋友为她详细检查了一遍,朋友建议她速战速决,于是她决定要回台湾开刀。
她只偷偷哭了两晚,算是个很冷静的人。虽然她以自己的冷静为荣,但丈夫和一对子女对此事的“冷静”,却让她感觉很糟。决定开刀后,她把病况告诉先生,并且说要回台湾一段时间,“没关系的,不用担心我,医生说治愈率很高。”
先生沉思了几分钟,接下来说的话是:“你要回去多久?”
“至少要两个星期吧!”
先生说:“啊!那我晚上回家没饭吃了。”
他竟然只有想到自己的不方便!这个回答让她很伤心。
而儿女的反应,更使她的心情雪上加霜。
“你要回去那么久啊?那谁送我上学?我不要!”这是念小学的儿子的反应。
青春期的女儿反应更冷淡,只是“喔”了一声,就自顾自地跟朋友讲电话了。
怎么会这样?她本以为他们会很激动的,所以她才故作平静。“你都不关心我吗?我得的是癌症耶!”丈夫回答:“是你自己说的,一定治得好,不是吗?”她上飞机时一直在哭,只是没有让他们瞧见。大学毕业后她就走入家庭,自诩是丈夫的贤内助,一个洗衣煮菜接送样样自己来的超完美母亲,从未给他们制造麻烦,而他们竟然这样对待她的大劫大难!
没人说要陪她回台湾动手术,就算是口头说说,她也高兴啊!
手术很成功。她出院后,在台湾待了好久,之后又与高中时代的好友进行了一趟欧洲豪华之旅。丈夫和儿女屡屡发出“我们需要你”的呼唤,但她心里说的是:“我的百般牺牲,只是换来你们的不知感恩,老娘不干了!”
说也奇怪,缺席一大段时间再回家后,她发现他们也长大了,不再像一群无生活能力、老是嗷嗷待哺的幼鸟。