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社团篇(惠茜的烦恼)

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    电影院门口前的搭讪......座位的巧妙选择......不知道为什么自已的脸就像火烧一样烫人......我在期待着什么......白羽不是我最好的朋友吗......

    明明只是一个普通的交换联系方式,自已却那么的百般不情愿.......

    惠茜:“你是笨蛋吗!”

    在洗手间的洗漱台上不断地用水流冲洗着面部......想用冷水洗净我脸上的温热......实在是太羞愧了。

    结果到头来自已还在电影院和白羽聊的那么开心,哪怕是用手机交流,最后能跟他短信交流不知道为什么就有一种心安的感觉,身体的接触......白羽的手掌没想到也好大的样子,好像可以将自已的手心包裹起来。

    惠茜:“就好像不再是朋友.....一样,只要跟他坐在一起就会很安心,更不用说有更多的接触了。”

    这样讨厌的感觉如同是停留在唇齿间的香甜,自已想要拿走的同时还不忘去品尝两口,一直持续到宁雅来到洗手间寻找我的身影,显然是我在洗手间内呆的太久了。

    宁雅:“你似乎洗的有点久,发生了什么事情吗?”

    惠茜:“抱歉,我马上就来。”

    对着洗手间的梳妆台,自已拍打着面部道:“不要再乱想了,他就是个烂好人!不要让今天的逛街变得很差劲!”

    可是......

    等到出了洗手间门口,一眼瞅见白羽同学和学姐一起坐在电影院门口有说有笑的时候,明明他们是一个社团的人,在一起行动难道不是正常的事情吗?可是自已却止不住有一种泄气的感觉......真的是灾难的一天,为什么啊.......

    宁雅:“你一整天好像都闷闷不乐的。”

    惠茜:“嗯......是这样的吧,我也不想在你的面前表现得多沮丧,抱歉。”

    宁雅:“不......这倒是没什么问题,就是我想知道为什么你不开心,是今天的行程不好玩?还是说?”

    惠茜:“不......我很开心,你能邀请我一起逛街,只是......我总感觉有些不踏实。”

    宁雅:“不会是因为白羽同学吧?”

    乖巧地点了下头,脸上的羞愧遮盖不住,自已对不起宁雅一起逛街的好意。

    宁雅:“真是的,你可能只是单纯的因为白羽是你的同桌,而白羽恰巧跟一个人走的比较近,所以你产生了疏远感。”

    惠茜:“是这样......吗?”

    她所说的话不完全没有道理,想明白为什么之后,自已的心情舒展了很多,只是当再一次遇见白羽的时候,自已的心情又止不住的想要逃走......这到底是为什么呢......

    宁雅:“一定是这样的啦,女生的独占欲?”

    惠茜:“不要胡说!我怎么可能对白羽产生独占欲。”

    这种辩驳别人观念的感觉好讨厌,就像自已被戳中了某个痛点,但却无力改变的样子。

    宁雅:“好......,没什么关系,那你以后少关注白羽就可以解决这样的难题了。”

    惠茜:“真的是这样吗?”

    宁雅:“说不准,但这样至少可以降低你的心理负担,对了,你知道最近服装店进了一件新的礼服了吗?好像是黑天鹅色的晚礼服,好漂亮的。”

    惠茜:“嗯......好像跟我没什么关系吧。”

    宁雅:“那有什么关系,你不知道最近有文化祭吗?好像是在文化祭的时候会有一场篝火晚会,在歌声停止的时候,如果两人献礼跳舞的时候刚好在一起,那么两人就会产生羁绊哟!”

    文化祭上的篝火晚会吗?不知道为什么自已的心情被宁雅所说的跳舞所牵动着内心,自已渴望与某人产生羁绊的心情,不是因为自已相信这类的传说,而是自已需要一个真正产生羁绊的人,如果是宁雅的话也不错的样子。

    宁雅:“不过文化祭的时间还有两个星期,并不是很重要的事情,现在最关键的还是帮你挑选文化祭上好看的衣服。”

    说起来宁雅的观察不乏道理,因为自已害羞担心与人交友的性格,自已在外面一直穿着着校服,并没有属于自已的衣服,节假日尝试一下新衣服,可是回去总是害羞的不得了。

    惠茜:“嗯......有什么推荐吗?”

    宁雅:“那么漂亮的美少女,肯定穿什么衣服都好看。”

    惠茜:“......我觉得宁雅更好看一些。”

    两人之间的商业互吹,带来的是心情的愉悦,尽管自己并不喜欢被别人吹捧,但是这种行为确实能给我带来身心上的愉悦。

    老实说,我并不知道自己是不是缺乏自信一类的人。

    在特定的场合害羞胆怯,却在一个人的场合下能够勇往直前。

    不知道为什么我这样有些讨厌我自己这样的行为。

    不知道自己是否会被称为伪善或者说虚荣的人。

    我并不喜欢自己被别人形容成一个不分场合的人,但我也不希望自己的软弱被别人所注意。

    我同样不希望自己的软弱是自己吸引别人成为我自己朋友的契机。

    我更加希望他们是因为能够包容我的缺点来与我做朋友。

    以前的事情发生的还是太过于突然,我现在同样具有包容力的人出现在了我的身边,可是自己却掌握不了那种分寸,就好像一个从未体验过父爱的人,现在出现了一种慈爱的感觉。

    我不知道这种感觉是否是正确的,我也同样无法在我的家人身上取得证明。

    自己始终是过于孤独,没有去真正的亲近过一个人,也仅仅只是把交流停留在语言上面。

    当我无力改变事实的真相的时候,当我被流言蜚语缠身的时候。

    那个男生站了出来,他替我扫除了一切,他替我偿还了点剩,他替我解决了我讨厌的人。

    我不知道该怎么谢他,可是他就好像一朵烟雾一样,抓不住也看不见。也仅仅只能在有限的空间内才能跟他交流。

    我也不知道他到底有多么厉害,我只知道只要信任他,他就会给予你福音,哪怕我自己什么都没有付出,只需要付出信任二字。

    可是我真的好想为他付出,哪怕只是一丁点,而不是现在什么都做不了,无论是在点数上面还是说在我危机时刻出现在我的身边。

    可是现在也只能眼睁睁的看着他与别人一同逛街。

    这种感觉我希望早一点结束。

    哪怕只是替他做一点点小事情。

    我真的不想再失去了......也不想再被折磨了......