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我们都会变

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    在北方的城市,气温大幅下降,我总是会期待着第二天醒来见飘雪,可几乎每天都是万里无云,下雨都是很少见的。

    没有在北方待过,总会暗示自己,北方的冬天一定很冷很冷。

    每天只想把自己藏在厚厚的棉衣棉裤里,下班后就窝家里静静地吃饭追剧。

    有时候自嘲,我成了个“知冷知热”的人了。变得既受不了夏天的炙热,也扛不住冬季的严寒。这才刚步入初冬,我就已经每天将空调设置成制暖模式。

    时光会不露痕迹地改变着,不管是满心盼望还是依依不舍,仿佛终究成为一个很不一样的自己。

    不知道从什么时候开始,心态就慢慢开始变了,买衣服不求多而求舒服,过日子不求多么精致但求简单快乐,谈感情不求轰轰烈烈但求稳定长久。

    这大概是老了吧,我也笑着对自己说。

    但有时候想想,在每一个年龄段都有每一种不同的生活态度,直到随着年龄的不断增长和内心的成熟度而趋于稳定,是件好事。

    我是个不爱逛街特别的宅的人,即便有想去超市采购的想法,也要挣扎很久,总是一个月左右才会去一次,一下子买很多很多,然后把冰箱都塞满,再慢慢的消灭他们。

    我喜欢冰箱被填充满的感觉,充满了生活气息。总觉得只要能够填满了,日子也就可以过得更加有幸福感。

    只是有些面包罐头酸奶有时候没来得及吃完,等发现的时候,已经默默的过期了。想看的电影也有规定期限,还没有来得抽时间去看,就下映了。想想也是啊,有时候连喜欢都会过期,还有什么是不会过期的呢?

    喜欢是有保质期的,食品上会有清晰的期限。可是喜欢没有。

    不知道哪一天会过期,而过期的时间点也总是来得猝不及防。

    没有办法做好的准备,只能静观其变,顺其自然,这种想法似乎很悲观呢。

    爱情这东西总是不按照意识去走,说不好哪一天就会消失了,可以掌握住自己新的变化,但是却做不到让别人的心也就此停留。

    今天还相爱,明天可能就分开了,昨天还说着甜言蜜语的人,转眼间可能就会沦为陌生人。

    但是换个角度去想,在爱消失之前也是真心的快乐过的。也不算是一无所有吧,感情带来的喜怒哀乐没有办法用价值去衡量,也没有什么评判标准。

    如果觉得值,那给多少爱你都觉得值。但若觉得委屈,掏心掏肺都不会满足的。

    就像那一些罐头酸奶还有面包,虽然我连尝的机会都没有,但是在我买的那一刻,我的心也被填满过的。

    生活嘛,总是要有一些阿甘精神和自我愈合的能力,才能够过得稍微快乐一些,不是吗?

    成年人的失去,依然可以嘻嘻哈哈开着玩笑,但是不时的沉默和若无其事吐露出来的心事,还是能够证明着伤心的成分,怎么会不伤心呢?毕竟也曾经做好了要共度一生的准备呀。

    每次故作镇定的演技,我还是可以给自己打个高分的,只是清楚的知道,所有的伤疤都不会随着成长就此泯灭,只是换了一种方式存在着。

    有时候我还会想回到过去看看究竟是怎样的一个情况下,把身边的人弄丢了。

    想要去找出些蛛丝马迹,去衡量有没有机会再重头来过。现在觉得,即使找回来应该也回不到当初了。

    因为,在那些错过彼此的生活里,我们都在变。

    记得有句台词“其实了解一个人并不代表什么,人总是会变得,今天她喜欢凤梨,明天可能就不喜欢了。”

    就连爱情都可能是“今天还爱着,明天就不爱了”,又怎么敢奢望已经逝去的感情能够回归到曾经呢?

    那些相爱的曾经肯定是真的,那个爱你也是真的,可是后来不爱了也是真的。

    在这个善变的世界里,我们都会改变。

    可能今天他的审美是你这样单纯可人的,明天就会喜欢上性感泼辣的;以前对你的爱是刚泡上的咖啡,后来对你的爱是快要凉透的杯底,人会变,爱也会变。

    其实想想人的喜欢是不是也是很善变呢?以前的我根本闻不了香菜的味,后来遇上了火锅,就喜欢上了它;昨天喜欢喝可乐,今天觉得太甜了,改喝柠檬水。味蕾都在更新变化。

    香菜没有错,我们的味蕾没有错,他也没有错,错的是我轻易地相信了一旦爱上就会永远。

    是我可以接受自己的改变,却没办法坦然接受别人的变化。

    适应变化,接受都会变,这个事实。

    可能只有这样,才能够免受自我招惹的伤害。

    我们从来都不缺真心,缺的是能够做到适可而止的能力,也就是分寸感。

    它毕竟不是一个开水的阀门,只需要轻轻一按那个阀门就能够及时守住水流,往往是还没有来得及把心守住,就已经倾泻千里。

    都说两个人感觉很重要,但也不能只依赖感觉。不能等到陷进去,受伤的时候,才恍悟“原来是这样的人”……

    对于爱情,大多是盲目的,很少理智的考量过,“我们真的合适吗?

    说到底,都是在长期的耳磨鬓厮后才发现,原来曾深爱的对方与自己不是同一个“物种”。?就好比你在网上看中了一件很漂亮的衣服,但买回来穿上后才发现自己并不合身。

    两个人最好的关系,没有迁就、没有刻意经营,而是一种心照不宣、共情流露。

    因为,合适的人,才能懂的你的欲言又止,懂你的选择与决定,懂你的情绪与观念,懂你的喜好与讨厌。

    实际上,我还是习惯对自己进行本能的保护:担心被拒绝、无法袒露脆弱、难以信任亲密……

    在某种反常或习惯行为背后,都有一个被保护的自己。

    会去下意识地避开那些未知的潜在威胁、或是可能引发不良感受的事件。

    退回自己的壳里保护自己。,无法和外界建立良好的联系。然后不给人了解自己、亲近自己的机会。

    有个吸引力法则:相信什么,就会吸引到什么,这叫心想事成;怀疑什么,什么就会与你擦肩而过,这叫不信则无;抱怨什么,什么事就在身上发生,怕什么来什么。

    于是,相信自己可以,就是真的可以,只是早晚的问题。就怕等不及,就怕没有再相信自己。