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此后我的生活也终于恢复了往日的平静,而苏浩宇则是在着手调查另外两件圣物的具体下落。有了之前的经验,这一次为了确保安全,自然事先要调查清楚,以免出现什么意外。
大学的课程其实并不多,有相当多的自由时间。有了手中的罗盘,我也想学学风水方面的知识,所以从网上买来许多相关的书籍,平时一个人没事的时候就拿出来研究研究。
这天应几位闺蜜的要求,我们几个人一起出去逛街。几位漂亮的女孩子聚在一起,有说有笑亮丽活泼,带着青春的气息,路上自然吸引了不少人的眼光和赞叹声。
当我们走出校门,我却被街对面一家新开业的柔道武馆吸引了眼光,没来由的一阵心血来潮想要进去看看。几位闺蜜自然欣然应允,我们几个人一起来到这家柔道武馆。
由于刚开业,而且刚好是在学校门口,武馆内充满拥挤的人群,不过服务态度还是很好的,我们几个一进门就有接待上前迎接。我们几个只是进来参观,所以就婉言拒绝了。像我们几个这样只是进来看看的人不在少数,所以接待的美女客气的笑了笑就转身离开了,我们几个人在武馆内看了起来。
对于柔道之类的我其实并不是很了解,一直以为只是动作好看,大多数都只是花架子,没有一点实用性,然而真正参观后,让我感觉以前的想法有点可笑。
为了做宣传,武馆内专门有一个娇小可爱的美女,穿着一身黑色练功服接受参观人的挑战。也不乏一些身强力壮的男生上去体验一把,可是这些男生在这位美女的手下,往往过不了几招就被制服。让我对这位美女的身手大为赞叹,同时心中也生起想要学习柔道的想法。
在体力和搏斗方面,女生往往处于弱势。之前的荒村之行,在最后逃跑的时候,就是因为体力不支,结果差点回不来。也许学了不一定用的上,但是对于女生来说也算是一门防身技能,并且也能锻炼身体,可以说百利无一害。我把自己的想法告诉了几位闺蜜,几人自然是大力支持。现在学习柔道的女生有很多,我一个女生学柔道并不算太过扎眼的事情。
既然决定了,我也不拖沓,当场就报了名。不过一年学费要两三千块钱,还是让我肉疼了一把。想到长远的作用,我还是一狠心交了学费。
第二天我就欣然的来到武馆,开始了我的柔道学习。不得不说,学习之后身体素质各方面和以前有了很大的提升,没有以前那么娇弱,反应也比以前敏捷许多,从此我的生活变的充实又忙碌起来。
就这样一直到快期末的时候,有天苏浩宇突然打电话告诉我,另外两间圣物有下落了,我的心里顿时咯噔一声。不过想到这些事情早晚都要面对,心里也就放开了。
当天我们两个就约了个地方,我详细的询问了苏浩宇具体情况。
苏浩宇告诉我说这件圣物,是有我家先祖代为保管的那件圣物,也就是商纣王的衣服。当年先祖离开荒村之后,由于战乱,我家祖上就带领族人辗转之下去了云南,到了云南之后,仿佛人间蒸发了一般,从此就失去了消息。
苏浩宇从网上通过不断的调查询问,结合他父亲当年的调查结果,终于找到了当年先祖的足迹,当年我的先祖穿越湖南四川等地,然后来到云南的贡山,然后又不知道因为什么,从贡山迁徙到云南昭通盐津县,从此之后就彻底失去了线索。
至于先祖们在云南昭通盐津县到底发生了什么,然后去了哪里,这些都查不到。当时兵荒马乱,到处都是逃难的农民,很多东西都已经无从考证了。想要查清楚,必须要本人亲自去当地调查。
苏浩宇也没有什么好的意见,所以前来想要问问我的想法。想了想我告诉苏浩宇,此时临近期末,而且马上就是年关。所以我的意思是,不管什么事情等到过完春节再说,苏浩宇对于我的提议表示没意见,就这样我们两个定下过完年去云南的决定。
和苏浩宇分开之后,我回去上网查找一番昭通盐津县的资料。发现这个地方在云南当地还是比较出名的一个地方,主要是因为昭通盐津县的一个旅游景点,豆沙关。而豆沙关又名石门关,在当地是一个充满神秘色彩的地方。
看到资料上的介绍,我对于此次云南之行心中顿时充满了担忧,会不会又像之前荒村那样,凶险莫测九死一生。同时心中又有点期待,那里毕竟是先祖们曾经去过的地方,在那里发生了什么,为什么先祖们会无故失踪。这所有的一切仿佛蒙着层层的迷雾,让人看不清,或许只有等我们到了才能找到事情的真相吧。
我的心情因为云南之行,变的糟糕起来。我的变化自然逃不过几位朝夕相处的好闺蜜的眼睛,为了不让几位闺蜜担心,我暗自把这件事情给隐瞒了下来。
但是很快我就被另外一件事情所困扰,因为已经临近期末,这个学期马上就要过完了,放假之后该怎么办?家里我是不想回去了,回去之后家里空荡荡的就我一个人,难免会触景生情。
可是如果不回家我又该去哪里?找一份寒假工么?也许这就是我最好的选择了。到时候就连一直陪伴着我的几位好闺蜜也将回家,毕竟每个人都有她们自己的家庭自己的生活。看到别人因为即将到来的假期,而变得激动兴奋,我的心里只有苦涩。
或许这就是生活的无奈,在你困难的时候总要学会自己忍受孤独,自己品尝孤独。没有人能够一直陪伴你,黑暗中连影子都会离你远去。只有让自己内心变的真正强大起来,才能够真正的百毒不侵。
可是如今的我明显还没有真正修炼到百毒不侵的地步,当我心中需要安慰的时候,需要陪伴的时候,我会骂自己,让自己变得坚强独立起来,直到自己把心中那份需要别人给予安全感,和自己的那份依赖之心完全消磨掉,才停止。
或许我不是一个坚强的女生,也不是一个开朗的女生,更加不是一个成功的女生,但最起码我要做到自己是一个能够完全坚强独立的女生。我不想别人看到我脆弱的一面,也不想得到别人的同情和怜悯,因为那样会让我觉得自己很失败,很没用。这也是我为什么会,经常选择在夜深人静的时候,或者没人的时候,偷偷哭泣的原因。
或许有些人会说何必在意别人的眼光和评价呢,太过在意别人的眼光和评价只会让知己变的束手束脚。可是在我看来,我并不是怕别人的耻笑或者看法,我只是认为我应该做一个坚强独立的人,这是我最基本的底线和尊严。